Das Kek Versteck

Guten Morgen liebe Keks, das Kek versteck Gesamtwerk schwillt heute auf die 50. Stunde an. Deswegen wird jetzt mal so richtig gerückblickt. Spaß. Wir ersparen euch forensische Folgenhighlights und wühlen stattdessen lieber aus akutem Anlass in ilkan Sophies desaströser Schulkarriere. Der kleine Flötenschlumpf hat es nämlich erst über den 8. Bildungsweg zum Starpodcaster geschafft. Nico hatte zwar immer eine Eins in alt-riechisch, aber dafür leider eine Sechs in Altgriechisch. Er wird nicht versetzt, ein Gespräch ist erwünscht. Der kleine wohlgeformte Lehrerliebling Justus wusste damals noch nicht, dass er später Thug werden würde und zerstörte seine Streetcred schon früh mit guten Noten. So, reicht jetzt mit Folgentext. Konzentriert euch. Nächste Woche wird abgefragt.

Es tut uns leid liebe Keks, aber Ilkan Sophies Zustand dauert an. Mittlerweile "blazed er das Haze" sogar während der Aufnahme. Um ganz offen mit euch zu sein, wir wissen nicht was wir machen sollen. Wir sind am Ende unserer Kräfte. So geht das einfach nicht weiter. Er hat jetzt sogar einen Schlüsselanhänger für sein Feuerzeug. Für sein Feuerzeug!! Es ist so traurig. Hört es euch selbst an. Und alles Gute nachträglich zum Frauentag natürlich noch ihr süßen Gürls.

Ye ye ye was geht ihr verschwayzelten. Ilkymilk Lemoncheesecake, Dr. Jey Jibbetmann und Nicolas Gorilla Glue Schindler machen deutsche Runde und puff-puff-passen sich die Jokes und Joints. Ilkan das wuselige Wiesel ist wieder 16 und schläft verkifft auf irgendwelchen Sofas ein. Juicyfruit der glatzige knackt den High-Score beim Optikka und Nicolazy Tschukkelmann splifft sich in Amsterdam das Dach weg und stellt fest, dass seine Gedanken nüchtern kein bisschen weniger verblazed sind. Yeah und jetzt grindet das Yayo ihr Whizzler. (Bitte nehmt keine Drogen. Ihr seht wohin das führt.)

Halli hallo liebe Kekkis. Spürt ihr auch wie der Frühling sich mit einem bescheidenen Temperatur-Umschwung von 40 Grad heranpirscht? Das Tempelhofer Feld duftet nach Tofuwürstchen und Ketamin. Boseboxen sprießen wie Pfifferlinge aus den angetauten Wiesen. In Sauermolke gewaschene Hanfhosen trampeln sich in Trance. Und auch die beiden Gänseblümchen Justus und Ilkan wälzen sich wie vom Sonnengott geküsst inmitten einer Goaparty im Schlamm und reconnecten mit mother nature. Nico gibt sich derweil die Sporen und überzieht seine Küche mit einer Pilzkultur. Diese Folge fühlt sich so natürlich an. So echt. Atmet ein und spürt die Liebe, die sie verströmt. Will jemand noch ne Nase?

Na ihr Faulzähnchen? Hier kommt die versprochene Wurzelbehandlung für eure verkümmerten Ansprüche. Präsentiert von ilkan Sophie Zahnersatz. Nicolas S. hat wieder Zitate ausgedruckt. Der wilde Justus wird domestiziert und in ein viel zu kleines tierisches Format gezwängt. Des Weiteren werden Pinguine geboxt, sattelfeste Kettenreime geflext bis die Kuh auf dem Dach sitzt und ilkans Brillen-Fiasko geht in die dritte Runde.

Nín hǎo ihr kleinen Glückskekse. Zückt eure Kreditkarten, die neue Folge Kek Versteck ist da. Erhältlich in jedem gut sortierten Schneeballsystem. Z.B. bei doerte-becker.de. Nun aber zu den Themen. Justus der kleine Hubschrauberpilot hat wieder lustvoll im Blut deutscher Rucksackrapper gebadet und zeigt euch den stabilsten X-Step Berlins zu Lumidee. Nicolas S. hat wieder ordentlich Juncker gelassen und präsentiert euch das rassistischste, sexistischste und antisemitischste Format der deutschen Podcastgeschichte. Ilkan Sophie verursacht mit einer einzigen Bestellung mehr CO2 Emission als Moldawien. Ihr erfahrt warum Batman jetzt auf Telegram ist und bekommt 5 absolut geniale Lockdown-Tipps zum Valentinstag.

Hola, pequeños pepinillos. La galleta deja una vez más el gato fuera de la boca y te lleva a la tundra. Nicolas el Schindelero ya no conduce sin Vollkacko cuando alquila coches. Hustus el Ninnemanno amasa su chorizo en la etapa final y el ilkano del Mare aterroriza con su oficialidad a los pobres arrendatarios de coches. Disfruta de esta. Entra, los bocadillos aún están calientes.

S'Up Daawgs? Diese Folge dreht sich alles um die kleinen sabbernden Racker mit den feuchten Schnauzen. Genau. Ilkan ist nämlich krank. Den ersten Anal-Abstrichen sagen aber kein Corona. Justizia aka Nils Ü-Ei-Ninnemann ist nach dem schwersten Fahrradunfall seines Lebens unversehrt und verletzt deswegen munter weiter andere Menschen. Nico ist medizinisch gesehen nicht toter als sonst und erklärt euch, wie ihr auf der Fernbedienung im RBB-Teletext "daddelt". Außerdem wurden unsere Schoßgebete erhört und ihr habt uns Rezensionen geschrieben. Diese werden verkündet nun. Und was ist jetzt mit dem Hund? Sorry. Der muss raus.

Selten war eine Folge so fordernd wie diese, liebe Keks und Kekinnen. Jede dieser 60 apodiktischen Minuten ist besetzt mit feinsten Ziersteinen geistiger Brillianz. Jedes wohlüberlegte Wort geformt aus erlesenen und zeitlosen Gedanken. Das hier ist nichts weniger als eine humanistische Offenbarung. Die Homotopie eurer Weltanschauungen. Scholastiker. Platoniker. Adorno. Foucault. Kant. Sollen sie doch alle kommen. Und sich in der Exegese dieses Sakrilegs deutscher Podcastgeschichte versuchen. Sie werden... ok Joke - halbe Stunde Pipikaka wie immer. Gönnt euch.

Setzt die Bärenfälle auf, es ist soweit: Im Sturm erobern die drei Wikingerschamanen eure spärlich bewachten Gehörgänge und dringen mit barbarischem Geschrei vor bis in die Katakomben eurer Amygdala. Ilkan Sophie Aschkobar ist mittlerweile emotional so verarmt, dass er sich sogar über die Heizungsschwindler freut. Justus Tschetschenemann ist auf Identitätssuche falsch abgebogen und landet bei den Schlümpfen. Nico Magamed hat einen Katalog mit Fickregeln dabei und träumt von einer Wohnwagentour durch die Postapokalypse.

Tschingderassabumm! Da ist sie wieder, die Kek Versteck Marching Band. Wie frisch aus dem Ei gepellt starten die drei Blindgänger mit einer Gag-Pyronale in das Jahr auf dem alle Hoffnungen liegen. Prof. Dr. Nicolas Schindler deklassiert die Welt der Wissenschaft wieder mal mit der Publikation eines brillianten Theorems. Justus Ninnemann entfaltet mittels modernster Technik die brachiale Gewalt seiner göttlichen Stimme. Und Ilkan Sophie versucht derweil verzweifelt seine Street-Cred zu erzwingen. Besser kann ein Jahr doch gar nicht losgehen! Nagut mit Krieg vielleicht.

Die verklebten Raclette-Pfännchen weichen in der Spüle ein. Erschöpfte Amazon-Boten balsamieren ihre geschundenen Körper. Eure Omis knallen euch die Knödel vom Vortag auf die Teller. Und auch die Keks geben euch den Rest. Heute werden die übrig gebliebenen Notizen dieses verhassten Jahres über euch ausgekippt, wie warme Gülle auf frisch bestellten Feldern. Von autistischen Bischöfen über Pickelhauben-Styleguides zu Bundeswehrjokes. Hier wird nix weggeworfen. Freut euch auf den geistigen Kassensturz. Aufs Fegefeuer der Randnotizen. Greift zu und rettet diesen köstlichen Müll vor dem Müll. Viel Spaß beim Content-Containern wünscht euch euer Benjamin Rülps.

Die Weihnachtstage schälen sich mühsam vom Kalender. Die abgekämpften W-Lan Router Berliner Junggesell*innen husten Blut. Und die flehenden Worte einer erschöpften Kanzlerin hallen über die zertrampelte Wiese vor dem Reichstag. Die Welt versinkt im finstersten Schwarz. Im nichtigsten Nichts. Doch halt... was für ein himmlisches Concertato erklingt dort in der Ferne? Welch frivoles Divertimento kämpft sich da durch die süßliche Melancholie? Das ist doch nicht etwa... nein... doch! Oh Jesus Maria. Es ist das sagenumwobene SPD-Liveorchester. Mit der heiligen Donna e mobile aus dem Rigoletto von Verdi. Vergesst euren Schmerz. Vergesst all die Sorgen. Lauschet einfach nur diesem Wunderwerk menschlicher Musikalität. Es wird eine fantastische Folge.

Schmeißt die Ordnerleibchen weg, die drei Keks aus Kassel sind wieder da. Sie sind - das kann man ruhigen Gewissens sagen - die Geschwister Scholl des Podcast-Games. Frei, ungestüm, moralisch. Und ein bisschen kopflos. N. Schindler hat eine Zeitmaschine auf dem Sperrmüll gefunden und flüchtet dorthin zurück wo man sich die Messerspitze Berberitzen-Butter noch nicht nach Hause schicken lassen konnte. Der verrückte Mäusetöter Justus macht weiterhin Mäuse mausetot unter dem Deckmantel der Forschung. Und Ilkan Sophie Scholl Atesöz engagiert sich in der NPD gegen das Berge-Sterben in Deutschland. 
Die restlichen Themen sind zwar auch gut, aber leider geklaut.

Zündet euch eine Duftkerze an und mauschelt mit den drei Keks vor dem festlich geschmückten Kamin. Endlich werden wieder Glühweine gestürzt und Christkinder getasert. Welch würzigen Burschen uns der fromme IS wohl dieses Jahr entsenden mag? Und was es wohl bei den nationalen Ninnemanns zum Weihnachtsschmaus gibt? Kleiner Tipp: Es ist 48 und stirbt mit 60. Ilkan Sophie stöbert handentspannt im KaahDääähwäääh (thailändisch für Kadewe) und fühlt sich an seine Zeit als Sushi-Lady erinnert. Anschließend werden - wie es sich für einen hippen Lifestyle-Podcast gehört - die Top 5 Weihnachtsmärkte zum Verpassen für euch geklärt. Und so vieles mehr. Aber ihr braucht ja auch noch was zum hören. Also los geht's ihr Racker.

Holt eure Bastelschere ihr Helmkinder, es wird wieder quergedacht und schiefgelacht im Kek Versteck. Dem Inklusionsprojekt des RBB Regenbogen-Kindergartens. Pädagoge und Pick-Up Autist Justus sieht aus wie ein Daumen und erklärt euch wie ihr ganz locker Verstorbene rumkriegt. Trauzeugin Nico schleppt Schleppen durch die City und stöbert nach Brautkleidern mit hohem Scharia-Anteil. Helikoptervater Ilkan lässt die Rotorblätter kreisen und steigt auf zum Revolutionsführer in Eltern-Chats. Che Guarana wäre stolz auf ihn. Justus Mama leider nicht. Die findet Ilkan unerträglich. No shit? Stell dich hinten an.

Na ihr Stinker? Habt ihr letzte Woche auch Coleslaw löffelnd und Pulled Pork rupfend CNN gebinged? Die Keks haben wie immer das letzte Wort und erzählen euch eine Woche nach allen anderen von der Wahl. Aber natürlich auch von dies und jenes. Ilkan ist genauso dement wie Joe Biden und zeigt sich ausversehen selbst an. Nico ist dank Telegram auf dem neuesten Stand und berichtet von der Okapi Verschwörung. Justus hat etwas zu lang am Gasherd geschnüffelt und bereitet sich jetzt zusammen mit Egon Maske auf den Bürgerkrieg vor. Leute macht einfach keinen Scheiß und zieht eure schurzsicheren Westen an. Sicher ist sicher.

Leute diese Folge ist wieder ein absolutes Kuttel-Muttel. Die drei Schrumpf-Murmeln haben sich im Westberliner Milieu verlaufen und legen sich für Kleinstbeträge mit Rockerbanden an. Schilder hassen diesen Trick! Leider muss am Rande berichtet werden, dass Ilkan Sophie eine körperliche Auseinandersetzung hatte. Das Verfahren läuft, aber so viel vorab: Er ist schuld. Und es geht im leider ganz gut. Immerhin erfahrt ihr über Justus enge Freundschaft zum Tequila-Töter von Charlottenburg. Über Nico erfahren ihr nichts. Der knackige 48-Jährige versorgt das Kek Versteck aber wieder mal mit väterlicher Besonnenheit und charmanten Dadjokes. Vielen Dank. Das Kek Versteck wird euch ab jetzt übrigens präsentiert von den Bandidos. Noch'n Problem? Geht weiter!

Schnappt euch einen Stock und gebt der Geburtstagspinata Dschihad ihr sahnigen Waldschrate. Das Kek Versteck wird ein Jahr alt! Nichts ist besser geworden. Die Überleitungen nicht. Die Manieren nicht. Die Folgentexte sowieso nicht. Und trotzdem liebt ihr sie. Und sie lieben euch auch. Deswegen bekommt ihr hier 1 Stunde und 8 Minuten pandemischstes Kek-Risotto. Mit selbstgesammelten Pilzlein aus dem Wald. Onkel Justus liebt es sehr, die kleinen Eukaryoten in sein Körbchen zu legen. Nicos Klopapierverzehr droht derweil wieder ins Vulgäre zu kippen. Und Ilkan? Der fängt mit 29 Jahren nochmal an zu kiffen und hängt mahony mit Cops ab. Sonderfrage: Was sind eure 5 Tipps um sexy durch die Pandemie zu kommen liebe Frauen und Frauinnen? Ach warum geben wir uns hier eigentlich noch Mühe: Hört einfach unsere beste Folge: #4 - Opferflucht.

Das zweite Mal in Folge pünktlich: Dienstag 20:00 Uhr. Wahnsinn, die Keks finden nach einem Jahr und 31 Folgen endlich ihren Rhythm n’ Blues. Kein Wunder, dass Justus aka GOZ aka Dr. Rap direkt ein paar tighte Raps flext. Auch dass Ilkan direkt der Kopf dröhnt, wenn er einmal pünktlich sein muss, wundert niemanden. Wusstet ihr eigentlich das Nico mal einen ganzen Tag offiziell geistig behindert war? Welche Menschen lassen sich eigentlich am besten umschubsen? Nach welchen Kriterien bewertet man öffentliche Parks auf Google? Shoutout übrigens an den Radiosender, der uns fast gespielt hätte! Also sind alle ready: Nico, gib uns den Beat!

Es ist nicht zu fassen: 1 Jahr, 30 Folgen Kek Versteck. Das ist exakt jede Woche eine, wenn man die Wochen nicht mitzählt, in denen es keine gab. Was für ein wilder Ritt. Über 30 Stunden wurde geshamed, gejudged, gehatet, geschleimt und gelogen. Und davon immer die Hälfte weggeschnitten. Moment, ist 30 überhaupt ein Jubiläum? Egal. Jetzt sind die serbokroatischen Fahnentänzer schon gebucht. Nehmt euch ein Lachshäppchen von der Etagere, schenkt euch euren Geburtsjahrgang ein und frönet dem Nichtsinn. Wie sehen die Career-Paths bei klassischen Gangs aus? Warum flammt Justus alte Brandbrief-Freundschaft wieder auf? Wie sehr kann Nico sein verkacktes Format eigentlich verkacken? Und wann kriegt Ilkan endlich sein Leben in den Griff?
 Natürlich alles abgeschmeckt mit einer feinen Prise Fatshaming. Toll, einfach toll. Auf weitere 30 Folgen.

hr Bischofsmützen, Birkenmilchlinge und Apfeltäublinge: Ihr habt euch eine Buchfolge gewünscht, ihr bekommt eine Pilzsprechstunde. Symbiotisch wie selten befallen die Keks heute eure tollkühnen Themenwünsche, ihr pfiffigen Pfifferlinge. Obendrauf hat Nico wieder ein stark verkacktes Format dabei. Justus Freundeskreis mangelt leider es an Kontinenz und Selbstachtung. Und Ilkan werdet ihr nach dieser Folge nie wieder ins Badezimmer lassen. Habt Spaß mit dieser Folge. Natürlich gilt wie immer striktes Google-Verbot aller Ausdrücke. Ihr kennt, oder ihr kennt nicht. Aber von den Keks habt ihr das mit dem Midget-Gaping nicht!

Guda Morga ihr Ärschleschlupfer, ihr hann euch uff a Folge in fein’schten Dialekten gfreut? Hier isch’se. Unzwar luschtig wie scho lang nimme. Juschtus isch wüscht am Schimpfe mit Polizischte, Nico isch jetzt Trauzeug' für a Mädle, wie geht des eigelich? Außadem hännt er Abisprüchle herzuschenke unso G’schicht. Un a neus’ Formätle auno. Hanoi! Ilkan hätt sei eig’ne K.O-Tröpfle geveschpert un’ fällt ei’fach um wie a müd’s Maultäschle. Leida kei Blumestraus für den dabei, gelle? Hajo ansonschte isch alles beim alde. Des wännt die Sendung mit der Maus gwese. Späßle.

Schickt eure Würgereflexe in den Urlaub ihr Goldkehlchen: Nico, ilkan und JUSTUS! rammen euch wieder die volle Länge Kek Versteck in den Hals bis die Gurgel raucht. JUSTUS!
 Es werden spritzige Fahrten in turbulenten Fahrstühlen riskiert. JUSTUS! Keta-Schiss-Cams in Dixietoiletten drappiert. JUSTUS! Es wird Asiaten Unrecht getan und Dicken der Spiegel vorgehalten. JUSTUS! Könnt ihr euch eigentlich konzentrieren, wenn jemand permanent JUSTUS schreit? JUSTUS! Ja? Dann seid ihr nun offiziell ready für diese wundervoll wirre Folge. Guten Appetit.

Masken auf und einsteigen ihr Mogelbäume! Die Hukumukubilliebilliebahn rauscht los und nimmt euch mit. Dahin wo die Bisongräser grünen und die Delfine Schädel geben. 
Heute wird ausgewandert. Ilkan ist wieder frisch verliebt in Konstanz. Außerdem hat er eine „BahnCard-mit-Worten“ und bekommt 25% auf Fahrten, die er verpasst. Justus, hat den Bart voll mit Wichse und setzt jetzt nicht nur an, sondern auch über. Aber nicht ohne euch die sinnlosesten Ecken Dänemarks zu zeigen. Mit welchem Säugetier würdet ihr eigentlich ein Gefängnis bewachen? Nico hält in Berlin die Stellung und schert sich nicht um die Gefühle von Bäckern. Wichtig ist, dass seine Witze Unbehagen auslösen. So. Bevor ihr hier weiter voller Fernweh im Folgentext blättert - schnappt euch einen Erdbeer-Daiquiri, lehnt euch zurück und genießt euren Lieblings-Reise-Podcast. #travelgram

2 Wochen ist die letzte Episode her. Niemand erinnert sich an nichts. Perfekter Zeitpunkt, 
mit einem Cliffhanger zu starten. Und so passiert das angesichts des Inhalts längst Überfällige: Es wird hemmungslos geweint. Auch sonst ist diese Folge eine ganze Oktave tiefer als üblich. Der Tod schwebt über dem Kek Versteck. Wenn Kegelrobbe Ilkan Sophie sich zum Kaffee mit Menschen trifft, die tatsächlich tiefer gefallen sind als er. Oder seltsamste Mitfahrgelegenheiten bucht. Auch Justus lebt gefährlich. Und wird 40 Jahre zu spät von den Bhagwan unter Drogen gesetzt. Bis er sich in einem Stuhlkreis wiederfindet. Dr. Prof. Schindler ist wieder früh auf den Beinen wie Schuhmacher. Denn er muss die Menschheit pushen, mit bahnbrechenden Erkenntnissen. Dankt es ihm später.

Platziert eure Wetten ihr Hütchenspieler - heute wird gezockt was der Filz hält. Es wird gedrückt und gewürfelt. Gerollt und gerubbelt. Rien ne va plus undso. Das ist tschechisch und bedeutet „ilkan hat den Verstand verloren und taumelt nackt und arm durch Osteuropa“. Tragisch. Aber warum Trübsal blasen, wenn man auch Heroin spritzen kann? Zitrone? Sowieso strotzt diese Folge nur so vor hochqualitativem Lebensrat. Lernt wissenswertes über Sex-Kostüme. Über Loyalität am Obststand. Über Schneeballsysteme ohne Schnee. Und solltet ihr ein ernsthaftes Problem mit Spielsucht haben: Justus Schlafzimmer, schwarze Kommode, zweite Schublade von links. Oder Folgentitel wählen. Ahoj!

Grundgütiger ist diese Folge schlecht. Das ist nichtmal eine richtige Podcast-Folge. Höchstens eine Folge nach Podcast-Art. Damit ihr sie nicht hören müsst, hier eine kurze Synopsis: Die Keks sind im Urlaub: Justus frönt dem Sextourismus und versohlt im Spreewald kurz gewachsenen Männern den Hintern. Nur um sich anschließend Blätterteigtaschen auf illegalen Raves rein zu pfeifen. Nico hat seinen Humor auf Sardinien offenbar gegen ein Hausboot eingetauscht. Und Ilkan-Sophie-achso-besonders-Atesöz? Irgendwas mit Feuerlöschern Polizei und Verhör. Da hatte ich schon abgeschaltet. Ah und Beyonce hat Justus seinen Song geklaut. Schlimm oder? Mimimi. Schreib nen neuen. Memme. Ham was? Noch sone Folge und das Kek Versteck nur noch läuft nachts auf RTL II.

Halli Hallo ihr Sommersprossen! Stellt die Aperölchen bei Seite und die Lauscher auf Kipp: Die Keks haben feinste Rap-Fanpost erhalten. Ra Ra Ra! Bobobo! Auch sonst ist diese Folge spannend wie eh und je. Ilkan versucht sich nämlich aufs Ohr zu hauen. Sprichwörtlich. Aber wird beim Matratzenkauf dann nur übers Ohr gehauen. Auch sprichwörtlich. Justus wird dafür der krasseste Player im Game! Wortwörtlich. Wirklich. Er wird eingescannt und ein Videospielcharakter. Leider mit seinem echten Körper. Vermutlich dann kein Jump & Run. Werdet außerdem Zeuge wie Nicolas Schindler im Kinderheim Drive-In um Mengenrabatt feilscht. Und falls ihr ne Sekunde habt: Unterschreibt bitte hier unsere Petition gegen Zwillinge: Vor allem gegen die bösen Zwillinge. Aber auch eigentlich gegen alle. Es sei denn sie machen gute Kumpir.

Niemand hat darauf gewartet, niemand hat danach gefragt - endlich sind sie hier. Die drei Topkeks Justus Ninnemann, İlkan Ateşöz & Nicolas Schindler liefern erkenntnisfreien Mitteilungsdrang direkt in dein Yogastudio. Einmal Play drücken und kleben bleiben wie Schmeißfliegen in Rindertalg. Sie sind die Bärchenwurst der Molekularküche. Deine 6 Richtigen in der Opferidentifizierung. Die Tankkarte zum erweiterten Suizid. Am besten stellst du dich ein paar Tage taub und hoffst, dass es von selbst aufhört. Oder du lässt es geschehen und gibst ihnen was sie wollen: Streaming-Money.

Holla ihr Süßen, heute wird wieder richtig was weg geschlumpft. 
Justus gerät in einen fatalen Schmiersuff und tätigt fragwürdige Zwischenrufe. Dann aber bricht er eine Lanze für das Kek Versteck und rettet die Folge. Auch Ilkan vollbringt heldenhaftes und bewahrt einen wehrlosen Rechtsradikalen vor einem freundlichen türkischen Pfandsammler. 
Und sucht anschließend den Karma Rebound bei den Punkerschlümpfen.
 Und mal Off-Record jetzt: Nico hat eine echt wilde Theorie über Hogwarts. Zum Glück ist sie nicht in dieser Folge. Vllt ist sie auch von Ilkan. Aber ist ja eigentlich egal. Weil sie ist nicht in dieser Folge. Wirklich. Und jetzt hört euch den Schmu hier an bevor Gargamel uns alle kocht! Es grüßen euch ilkan Sophie Scholl Atesöz, Justus Hubernd Binnemann und Nicolas S.

Seine Pornofilm-Karriere begann Andro Gün (bürgerlich Ilkan Sophie Scholl Atesöz; * 03.08.1991 in der Julius Leber Kaserne) mit einem selbstfinanzierten Hardcore-Film. Diesen produzierte er mit seinen Kollegen Nicolas XS. & Justus Nine Inch Ninnemann in einer Obdachlosenunterkunft. 
Motivation war nach eigener Aussage die drohende Einberufung durch das türkische Militär. Schnell avancierte „Pazifisting“ vom Geheimtipp unter anatolischen Offizieren zum Überraschungshit auf Redtube. 
Es folgten zwei weitere Teile, die jedoch nicht an den Erfolg des Vorgängers anknüpfen konnten. Am 19. Juni wurde Andro Gün leblos in seinem Wohnwagen gefunden. Im Blut konnten hohe Mengen an Tönnies-Fleisch nachgewiesen werden. Ilkans Filme genießen auch heute noch Kultstatus in der deutschen Prepper-Szene und werden für den hohen Anal-Anteil gelobt. 
(Anm. d. Verfassers: Bei Atesöz wurden nach Ableben weder türk. Staatsbürgerschaft noch Musterungsbescheid gefunden)

Uff. Entschuldigt die Verspätung. Diese Folge ist so schmutzig. Wir mussten sie erst mit dem Dampfreiniger behandeln, bevor wir sie an euch verfüttern, ihr hungrigen Katzenbabys! Mutling Justus klopft sich mit seiner (schlechten) Oma in Venedig hemmungslos Feiglinge in die Gondel. İlkan raubt seinen Nachbarn jetzt nicht mehr nur die Nerven. Sondern auch das Hundefutter. Ehrenkek Nico versucht Menschen auf legale Art abzuziehen: mit nutzlosem Keck Versteck Merch. So und dann passiert's: İlkans bis dato emotionalste Geschichte kippt kurzerhand in einen abscheulichen Sextraum. Gott sei Dank entfaltet sich dann spontan ein metaphysischer Diskurs zur Existenzphilosophie des .... Spaß, es geht nur ums Bumsen. Ficki Ficki. Ihr wisst schon. 50 Minuten. Mama es tut mir leid.

Bonjorni ihr Bambinis. Es ist wieder irgendein Tag und die Keks haben ihren ersten Skandali. Nationaljournalist Nicolas S. hat in Ilkans Vergangenheit gewühlt und fördert Entsetzliches zu Tage. Dabei wollte er doch einfach nur eine nette Geburtstagsfolge. Mit teurem Kaffee. Ohne Penner. Erfreulicher: Das Keck Versteck wird nun auch von 8-Klässlern gehört. 
Also Menschen, mit Ilkans Bildungsniveau. Da weiß man wieder, wofür man es macht. Bordeaux-Bomber Justus tigert derweil durch den Spreewald und lässt sich von der Brandenburger Haute Cuisine verzaubern. Lieber Pide im Darm oder KaToSa mit Fleischwurst? Jeder wie er will. Aber wer Lahmacun nicht mit den Bronchien bestellt, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Achtung! Stillgestanden! 
Die Truppe macht hier nun Halt, für ein paar Klimmzüge auf dem Kinderspielplatz. Denn heute geht es endlich mal nicht ums Kinderkriegen, sondern um Kinderkriege und viele andere LOCKERE Themen. Dabei wäre diese #17 Folge um ein Haar in salzigem Joghurt ertrunken. Der Türke in diesem Podcast - er möchte anonym bleiben - hat Ayran auf seinen Rechner gedroppt. Der Rechner ist tot, die Folge lebt. Und deshalb geht es wie immer um alles und nichts. Justus hat einen neuen Job und macht eine Windel nach der anderen voll. Nico verschuldet sich restlos mit seiner E-Commerce Idee und Ilkan hilft im Gemüsehandel seiner Eltern aus. Dabei haben seine Eltern keinen Gemüsehandel. Mensch. Wann nimmt dieser Wahnsinn endlich ein Ende? Hoffentlich nie. Abtreten!

Ja es ist Pfingstmontag und ja das Das Kek Versteck erscheint offiziell sonntags. Aber chillt bitte mal - Justus und Ilkan sind sowieso schon gereizt. Der eine findet seinen Eppendorf Tube nicht und verwüstet sein Labor, der andere ist einfach Ilkan. Immerhin Nico ist ganz entspannt, vom Gürtel-Heizungs-Yoga. Mhhh Shantii. Anderes Thema: Wer sind eure Top 3 sexiesten Amokläufer? Breivik zählt nicht - der ist zu offensichtlich. Die Keks ballern jedenfalls... ach komm, reicht mit Folgentext. Es ist Feiertag verdammt. Lobet den Herrn. Ende.

Halli Hallo Hallöle, ihr kleinen Chorbuben und Bubinnen. Ihr wisst welche Zeit es ist: Die drei Keks laden wieder ein, zum wöchentlichen Urbi et Orbi, um eure Seelen in Unschuld und eure Ohren in Honig zu waschen. 
Lauschet der frommen Predigt, darüber wie Justus mit seinem brandneuen Motorola Lulubildchen an 14-Jährige verschickt (damals, mit 14). Oder Nicos resignierten Impulskäufen sonderbarer Fahrradtaschen. Oder Werdet Zeuge wie Ilkan neue Seiten an sich entdeckt und sich satt sieht, an den Kurven adretter junger Herren. Unsere Gemeinde kennt keine Tabus. Niemand wird verstoßen. Mit Ausnahme von Menschen, die Fahrradhelme tragen. Auch Gottes Güte hat Grenzen.

Watashiwa ihr Keks. Bringt eure Samuraischwerter zum Schleifer - wir gehen bewaffnet in den Untergrund. Alle wichtigen Leute tun das: Ostdeutsche Tanzlehrer. Halbschwarze Identitäre. Vegane Pökelstücke. Sogar Senna irgendwer von Popstars irgendwann. Da lassen sich Nico Nine Eleven, Justus Judenbänker und Ilkan Adrenochrom Atesöz nicht 23 Mal bitten. Oder wollt ihr eine Spritze in den Po? Wisst ihr wie weh das tut? Wieso ist Wissenschaft eigentlich immer so fucking lame? Und wieso reißt unsere Connecte ständig ab, immer wenn wir die Fakten auspacken? 
Es reicht Leute. Es reicht. Bill Gates: Wasch dich, wir kommen.

Liebe Hühnerinnen und Mithühner, diese Folge ist nichts für halbe Hähnchen. Es ist viel zu früh und Justus liegen noch die Trümmer seiner karnivoren Fressattacke im Magen. 30 Chicken Wings, 40 Chicken Wings. Niemand weiß es. Aber wenn ihr ganz leise seid, könnt ihr seine frittierte Seele traurig zischen hören. Oder ist das Christian Drosten? Ilkan hat nämlich eine Corona Party geschmissen. Und Nico nicht eingeladen. Der war sowieso zu beschäftigt. Er musste ungefragt Tiger befruchten. Wir legen uns außerdem fest: Kapitalismus ist eine ganz große Scheiße. Wir würden trotzdem sofort in eine Zeitmaschine steigen um Apple Aktien zu kaufen.
 Und der Antifa damit neue Slogans kaufen.
So. Den Rest hört ihr gefälligst selbst, ihr Zecken.

Halli hallo liebe Keks… Bah. Fenster auf! Was riecht hier so sauer? Seid ihr das? Weil wir so lange weg waren? Oder blubbert da ein feines Fässchen Sauerteig in eurer Sperrholz-Küche? Schämt euch nicht. Nico macht auch welchen. Und das obwohl er Backen nicht mag. Ilkan macht keinen und kriegt fast auf die Backen. Selbst schuld, so verhält man sich nicht am Avocado-Tisch! Justus kann nur schwer über Backen reden. Er hat bis heute PTBS von zu heißen Pizza-Baguettes. Alles was er möchte, ist in Ruhe seine Mäuse schminken, im Labor. Und einen Halbtags-Hund. Die Frage mit Haken ist diesmal wirklich eine Schweinerei. So, war noch was? Nein? Ilkan! Anmoderation!

Kabumm! Da sind sie wieder, die treulosesten Podcaster Deutschlands. Einfach so. Nicolas Neuinfektion Schindler, Hustus Ninnemann und Ilkan (Sophie) Impfstoff, haben sie sich hinter die Grenzen ihres Verstands begeben, und sich in diese heiße neue Technologie "Telefonie" hineingefuchst. Wie verbringen die Keks Corona? Justus, lutscht vergnügt an seinem Asthmaspray und schmökert in II. Weltkriegsliteratur. Nico muss sich mit seiner neuen Fangemeinde unlustiger Sprücheseiten und halbschwarzer Rechtspopulisten arrangieren. Ilkan von Rothentürk ist im Naschmodus und knabbert Menschen an. Was? Der war schon tot.

Rollt die Intensivbetten herein ihr Hustensöhne. Es werden wieder Keks versteckt. Habt ihr Popo-Patrioten und Patriotinnen alles was eure zarten Hintern brauchen? Und habt ihr auch SICHER genug Kardamom zu Hause? Und Pommes-Gewürz? Es sind wilde Zeiten in Deutschland-GmbH. Jedenfalls wenn ihr Professor Xavier fragt. Den von DSDS! Nicht diesen Gedankenleser-Opa von der katholischen Mutanten-Schule. Ilkan hat Xavier übrigens schon auf die Autositze gekotzt, als es noch nicht cool war. Justus kotzt nicht, aber leidet an seniler Bettflucht und Blasenschwäche. Sogar mitten in dieser Folge. Nico hat keine Knie. Dafür bald genug Cash um sich den Rest seines Lebens tragen zu lassen. Ansonsten geht's auch um Konstanz. Die Stadt mit der rotierenden Nutte im Hafen. Nico und ilkan sind da geboren. Zufall? Das wissen nur die Biber.

Halli hallo ihr Triefnasen! Es ist Mittwoch und die Keks husten euch wieder tröpfchenweise Unfug ins Gesicht. Assis ey! Wo wärt ihr eigentlich gerne in Quarantäne? Und wo wart ihr als Ghandi Schläge kassiert hat? Doch nicht etwa wieder Lammspieße mümmeln im Artemis? Wie viele Worte haben Eskimos eigentlich für Klabusterbeeren? Übrigens: Justus hat ein Album gemacht. İlkan nicht. Aber Nico hat Justus Album genauso oft gehört wie İlkans. Darüber wird angeregt sinniert. Bevor İlkan dann fast einem E-mail-Adressen induzierten Schlaganfall erliegt. Hach man, das Leben kann so schnell vorbei sein. Ganz schön traurig. Zum Glück gibt es Clowns.

Schalom Aleikum ihr Wüstenmäuse! Justus ist back aus Tel Aviv und es wird wieder Hummus gequatscht bis ihr Knasttränen weint. Oder sie euch tätowiert. Spaßbremse Wolfgang Amadeus Mossad ist leider ein Kek Versteck Fanboy. Und stellt am Zoll unangenehme Fragen mit Haken. İlkan macht wieder einiges falsch und sitzt dann mit einem Reptiloiden am Flughafen fest. Nico schickt Touristen ins Verderben, aber zeigt dafür Busfahrern wo's lang geht. Am Ende werden dann noch aus süßen Tieren scharfe Waffen. Klingt nach einer ganz normalen Folge von Das Kek Ver... OH FUCK GEHT IN DECKUNG!! İLKAN WIRFT WIEDER MIT SEESTERNEN!

Diese Folge ist eine einzige Farce. Bedankt euch beim Podcast-Gott. Der hasst uns nämlich und hat deswegen nicht auf „Record“ gedrückt. F***e! Und warum erscheint die Folge eigentlich so spät? Kobe Bryan? Wer redet noch über Kobe Bryan? Ach, ihr wollt aktuelle Themen und Professionalität? Und einen Podcast auf den man sich verlassen kann? DANN GEHT DOCH ZU SANFT UND FLAUSCHIG IHR LUTSCHPUPPEN!!

Nix frohes Neues! Alles brennt. Und überall sind Affen nicht unbeteiligt. Da ist doch was im Busch! Aber no worries, ihr durstigen Koalas: İlkan spendet jetzt alles, was ihm die Fahrradmafia übrig gelassen hat. Allerdings an die Seenotrettung. Dafür müssen die Quartalszahlen dann aber auch sitzen. Nico hat sich unterdessen einen Organhändlerausweis besorgt. Und spendet seine Haut. Laura zeigt ihre immerhin im Playboy. Und Justus? Der boxt 14-Jährige und hofft, dass Lena ihn besoffen mit Mark verwechselt. Alles wie immer. 2020 let’s Go.

Mhh was duftet denn hier so herzhaft nach Raclette? Oh, es ist der Obdachlose aus der U8. Themawechsel - habt ihr endlich die Carrera Bahn bekommen? Oder wieder nur Myrrhe? Nico ist voller Liebe, dank MDMA Bowle. Für ilkan läuft es nicht so besinnlich, weil: alle wollen ihn ficken. Sogar die Sterne. Nur Frauen nicht. Deswegen rappt er jetzt. Klassische Weihnachtsgeschichte.

Diese Folge handelt nicht nur von Autounfällen, sie IST einer. Opfer sind dabei vor allem die Hörer & Hörerinnen, wenn die Keks etwa rätseln ob Frauen, Männer insgeheim lieber verräumen, platt- oder nassmachen möchten. Fakt ist: als kurzsichtiger Glatzkopf wird man es nie erfahren. Es sei denn man trägt einen Jägerhut, lebt in Leipzig und wählt die Nasos.

In dieser CO2-neutralen Folge begeben sich die Keks in Sachen Klima auf dünnes Eis. Schuld daran sind wie immer Flughunde. Und Ikea. Aber nicht Heckler & Koch. Noch Fragen? Schießt los.

Justus hat Grippe und die Nase voll von Tretrollern. İlkan hat einen Entschuldigungskuchen dabei und Nico wird gleich zweimal bitterlich enttäuscht. Der Rest ist Geschmatze.

In ihrer folgenschweren ersten Folge verzetteln sich die drei Keks beim Thema sexy Politiker, verwechseln Autonome mit Klimaaktivisten und stellen fest, dass Superkräfte überraschend störanfällig sind. Es kann nur besser werden.