Řešidlo FirstClass

Dnešní téma: „Petře, studuji a pracuji. Výsledkem je, že mám málo času na sebe a trpí tím osobní život. Kromě rodiny nemám nikoho, o koho bych se mohla opřít. Hlavně nemám přítele. A to mě trápí. Zvláště když kolem mě jsou všichni šťastně zadaní. Jsem z toho už psychicky na dně, hodně jsem přibrala a kila nejdou dolů. Jak se vymotat z tohoto kruhu? Čím začít?“

Dnešní téma: „Petře, co znamená být zajímavý? Je to jen o vzhledu nebo taky o chování? Znamená to být výstřední? Mě pobuřují krátké sukně, hluboké výstřihy, červené rtěnky, leze mi to na nervy. Tohle bych nebyla schopná nosit. Pohoršuje to někdy i muže?“

Dnešní téma: „Petře, lockdown je vážně šílený. Nikam nemůžeme, děti visí na počítači, hypnotizují už jen nějaká videa, kde jiné děti hrají střílečky, jsou u toho sprosté a ta sprostá slova chytají i moje děti, a to různého věku. Co dělat s nadávkami u malých i větších dětí?“

Dnešní téma: „Petře, čtu Vaši knihu SPOLU a musím říct, že mě dost mění. Jsem uzavřený člověk, i ve vztahu se nerad svěřuji s tím, co jsem prožil. Možná i proto, že když jsem se v minulosti v dobré víře svěřil jedné partnerce, ona mou slabinu potom použila proti mně. A tak i když mi dnes něco vadí, raději mlčím a snažím se to polknout. I když to neumím. Myslíte, že by mi pomohlo se současné partnerce i s tímto svěřit? Neobrátí to taky proti mně?“

Dnešní téma: „Petře, pročetla jsem dvě Vaše po sobě jdoucí vydání magazínu, a to Odpustit neznamená zapomenout a Proč neznám Tvoje Proč. Pomohla mi odpustit, uzavřít minulost, přestat se zabývat člověkem, který mě hodil přes palubu, ale pořád se bojím začít nový vztah. Co když se to stane znovu? Co když opět investuji čas do člověka, který se poté ukáže jako mizera? Jak se zbavit tohoto strachu?“

Dnešní téma: „Petře, chci Vám poděkovat. Byl jste jediný, kdo mě držel nad vodou, když jsem se ocitla sama, přesvědčená, že už si nikdy nikoho nenajdu, respektive že už si nikdy nikoho ani nebudu hledat. Jsem na vozíčku, a potkala jsem tolik špatných lidí, kteří mě jen zneužili. Jen díky Vám tu pořád jsem, jen díky Vám mám úžasného muže, který o mě pečuje jako o drahokam. Jak je možné, že vidíte naději tam, kde ji ani my sami už nevidíme?“

Dnešní téma: „Petře, v nedělním živém vysílání, které bylo na téma Proč nás nejbližší člověk dokáže nejvíc zklamat, jste odpovídal jedné z posluchaček, proč má věřit, že po všech zklamáních nakonec potká člověka, který si jí bude vážit. Opravdu jste o tom přesvědčen v dnešní době, kdy je tolik nevraživosti, zášti, udávání – pořád věříte v dobrého člověka?“

Dnešní téma: „Petře, čtu Vaši knihu Spolu, a jako by byla o mém životě. Píšete, abychom si dali pozor, do čeho se zamilováváme. Zda skutečně do partnera, nebo spíše do představy, kterou si o něm vytváříme. Řekněte však: Proč nevidíme realitu, proč tak snadno podléháme své vlastní iluzi, že jsme našli spřízněnou duši, když nás budoucnost tvrdě vytrestá?“

Dnešní téma: „Petře, jsem čerstvě na manažerském postu a postaven před strašný úkol: Naši společnost čeká hromadné propouštění, já to mám lidem oznamovat. Jak s nimi mám vést rozhovor? Nebude mi to příjemné, se spoustou z nich jsem zažil dobré i těžké chvíle. . Jak se mám odosobnit? Vím, že se zabýváte hlavně partnerskými vztahy, ale třeba mi poradíte.“

Dnešní téma: „Petře, čtu Váš magazín Proč neznám Tvoje Proč. Neskutečně mi pomáhá. Jen jedno si pořád neumím zodpovědět: Jakou motivaci odejít má člověk, kterému jsem nikdy neublížil, který při rozchodu pláče a říká, že mu na mě záleží, ale že odejít musí – proč, to říct nechce?“

Dnešní téma: „Petře, právě čtu Vaši knihu Čtyři prány štěstí. Píšete v ní, že do vztahu vstupujeme proto, abychom byli silnější než sami. Proč tedy tolik lidí ze vztahu utíká a dává přednost samotě, když by ve vztahu mohli být silnější než sami?“

Dnešní téma: „Petře, po několika špatných vztazích, kdy jsem se tak dlouho trápila otázkou, co na sobě změnit, abych druhému lépe vyhovovala, jsem nakonec zjistila, že samotné je mi nejlépe. Přestala jsem hledat. Přátelé říkají, že jsem divná. Jsem divná?“

Dnešní téma: „Petře, byla to hloupost, prkotina, nevinná narážka, a způsobila, že partnerka se mnou nejprve přestala mluvit, další den mi napsala, že ve vztahu nechce pokračovat, a od té doby se mnou nekomunikuje. Co se mohlo stát?“

Dnešní téma: „Petře, vím, že mi vynadáte, ale v práci jsem se zakoukala do kolegy. Roky jsme po sobě pokukovali. On měl vztah, já taky. Pak jednou ve své kanceláři pustil rádio, vyzval mě k tanci a jediným dotykem přeskočila velká jiskra vášně. Jeho přítelkyně se to dozvěděla, vyhodila ho, já se okamžitě taky rozešla a věřila, že spolu budeme. Ale on mi řekl, že to tam necítí, že se mnou nechce a nikdy nechtěl být v dlouhodobém vztahu. Nechápu to. Mám na něj čekat? Jak je možné, že jsem si byla jistá, že on je ten pravý?“

Dnešní téma: „Petře, řeknete, že jsem blázen. Je mi pětačtyřicet a do života mi vstoupil mnohem mladší muž. Nedokážu ho přestat milovat. Přitom jsem vdaná, mám děti, myslela jsem, že mám spokojené manželství, ale teprve teď vidím, kolik mi toho v manželství chybělo, kolik toho ve mně skoro umřelo. K manželovi necítím lásku, a přesto jsem se rozhodla v manželství zůstat. Kvůli dětem. Věřila jsem, že to moje srdce pochopí, ale ono bolí. A já nevím, co dál. Udělala jsem chybu, když jsem zůstala s mužem, kterého nemiluji? Ale já nedokážu žít dva vztahy zároveň.“

Dnešní téma: „Petře, před lety jsem se rozvedla. Manžel měl dlouhodobý poměr v práci, o kterém jsem nevěděla, čert to vem, bohužel si také připravil půdu na rozvod tak, aby mu to neuškodilo ani v práci, ani u jeho rodičů, ani u našich společných přátel, takže mě pomluvil, aby mu jeho novou známost schválili a ode mě se odvrátili. Postavila se proti mě i naše dcera, podle které za rozvod mohu jenom já, protože jsem byla na tatínka zlá a on si musel najít útěchu v jiné náruči. Je strašné nemít oporu ve vší té lži. Mám pocit, že nemám na světě vůbec nikoho. Jak z toho ven?“

Dnešní téma: „Petře, trápí mě rozchod. Bývalý partner byl pro mě výjimečný člověk. Ráda bych k němu našla cestu alespoň tak, že bychom byli jenom přátelé. Je to možné, když mám v sobě hodně bolesti z rozchodu?“

Dnešní téma: „Petře, měla jsem přítele, pro kterého jsem se obětovala, když byl dole. Přišel o práci, o nervy, o zázemí. Podržela jsem ho. Když se nadechl, do existenčních problémů jsem se dostala já. On mě nepodržel. Naopak odešel. Jak se s tím mám vyrovnat?“

Dnešní téma: „Petře, připadám si k ničemu. Nevyšel mi už několikátý vztah, šťastná nejsem ani v práci. Tam chodím jako první a odcházím poslední. Přitom si mě nikdo neváží. Stejné jsem to měla i ve vztazích. Dokonce i ve vlastní rodině. Buď mám smůlu, nebo něco dělám na všechny strany špatně. Poraďte mi, jak si to v sobě nastavit tak, abych si nepřipadala všude jenom zneužívaná.“

Dnešní téma: „Petře, všichni říkají, že jsem influencerka. Jsem velmi aktivní na sociální síti, mám mnoho sledujících, ale není to snadné. Nemohu ukázat, že jsem v nepohodě, že něco u mě není v pořádku, lidé čekají na mou chybu a já velmi špatně snáším negativní reakce. Ty ale přicházejí, ať dělám cokoli. Když si obleču žluté plavky, vždy se najde někdo, podle koho je to špatně. Nevím, jak se obhajovat. Snažím se vyjít se všemi. Snažím se tvářit, jako že si pořád věřím. Ale někdy jsem hodně dole. A lidé to nesmějí vidět. Jak to děláte Vy?“

Dnešní téma: „Petře, jak pracovat s emocemi? Uvědomuji si, že jsem silně žárlivý a mám nepřiměřené reakce. Nejčastěji jsem odtažitý nebo protivný. Snažím se ji nějak potrestat za to, že se třeba dala více do řeči s pracovníkem na poště. Vím, že to vztahu nesvědčí, přítelkyně je z toho už hodně špatná, prý je jenom víc komunikativní, ale já si neumím pomoci. Pomůžete mi Vy?“

Dnešní téma: „Petře, čtu Vaši knihu 100 nejkratších cest k Tobě, protože jsem po rozchodu, a to opakovaném. Dal jsem přítelkyni několik šancí, pokaždé mi lhala a vždycky to nakonec znovu táhla se svým bývalým. To všechno jsem už zpracoval a přijal, ale co mě nepřestává trápit je vědomí té časové ztráty, když cítím, kolik času jsem zbytečně ztratil, co smysluplnějšího jsem mezitím mohl dělat než jen bulet do polštáře jako želva. Jde mě nějak uklidnit?“

Dnešní téma: „Petře, zjistila jsem, že s rozchodem se člověk časem vyrovná, ale slova, kterými partner ublíží cestou ze vztahu, zůstávají bolestivé mnohem déle, přestože to jsou jen slova? Proč je tomu tak?“

Dnešní téma: „Petře, přítel mě opustil v pátém měsíci těhotenství. Vadilo mu břicho, kila navíc, odešel k jiné, prý je to modelka. Když jsem porodila a dala fotku na Facebook, uviděl komentář mého bývalého spolužáka, který se vyznal z lásky ke mně a že si vždy přál mít se mnou tak krásnou dceru. Začal mi dělat scény, vrátil se ke mně, ale vydržel u nás ani ne měsíc. Pak se slovy, že v takovém řevu se nedá spát, odešel zase k té modelce. Nedávno, když se ke mně bývalý spolužák začal nastěhovávat, se bývalý přítel znovu ozval a že chce zpátky. Proč tohle dělá, když na vztah, natož na rodičovství, zjevně nemá?“

Dnešní téma: „Petře, možná mě odsoudíte. Ukončila jsem kontakt se svou matkou. Ještě když byl otec naživu, oba mě odmalička ponižovali a uráželi, otec mě jako dítě i bil. Nikdy jim v mém životě nic nebylo svaté ani dobré. Když jsem si našla životního partnera, plísnili ho. Když se nám narodily děti, nechtěli je vidět. Když jsme se rozhodli koupit si dům, pomluvili nás a ve mně bouchly saze. Divné je, že mi přerušení vztahu ani není líto, nestýská se mi, dokonce se mi ulevilo. Matka mě pomlouvá tím víc, ale mně je dobře. Jak to? A je to vůbec správné? Měla bych se snažit obnovit kontakt s ní jen proto, že je to rodič?“

Dnešní téma: „Petře, možná zapochybujete o mé orientaci, ale věřte mi, že jsem pořád na muže. Ale i mně je záhadou, že mám v určitém smyslu blíž ke kamarádce než k manželovi. Kamarádka mi nahrazuje partnera v tom, že mě dokáže obejmout, vyslechnout, pochopit, když potřebuji, trávit se mnou čas. S ní, ne s manželem, podnikám výlety. Proč, když vidím hezké místo, mě napadne, že bychom tam spolu mohly jet, s ní, ne s manželem? Kamarádka mi říká, že to určitě vyřeší příští muž, ale já se ani na vztah s mužem necítím, z manžela se stal jenom spolubydlící, zvykla jsem si být sama, ale blízkou osobu potřebuji. Co s tím?“

Dnešní téma: „Petře, jsem docela známá herečka, která si vysnila velkou rodinu. Ale můj dosavadní partner na to nebyl připraven, ani nebyl schopen říct, že vůbec někdy bude na zodpovědný život připraven, a proto jsem to ukončila. Jenže už mi bude třicet a já začínám mít strach. Vrhám se do náruče každému, kdo se na mě jen hezky usměje nebo je trochu milý. V každém, koho potkám, vidím potenciálního životního partnera. Ale pořád to nevychází, přitom v časovém presu snižuji své nároky, toleruji i to, co bych dříve netolerovala, a stále víc se bojím, že zůstanu sama, že nikdy nebudu mít tu rodinu, kterou jsem si tolik přála. Co dělám špatně?“

Dnešní téma: „Petře, čtu Vaši novou knihu SPOLU, kde píšete, že to, že někdo odchází ze vztahu, nemusí znamenat, že druhého nemiluje, ale že bolest, kterou vinou partnera zažívá, může být příliš velká na to, aby se dál dala snést. V jedné z předchozích knih jste ale psal, že ten, kdo opravdu miluje, ve skutečnosti neodchází. Jak to tedy je? Můžete objasnit tento rozpor?“

Dnešní téma: „Petře, přiznám se, že jsem FirstClass neznala. Před deseti dny mi ale zničehonic můj bývalý přítel přeposlal Váš článek 7 rozdílů mezi karmickým partnerem a spřízněnou duší. Šokoval mě, protože to byl náš příběh. A já pochopila, že jsem se chovala jako karmický partner, a přitom jsem zbytečně ztratila svou spřízněnou duši. Od té doby Vás čtu a poslouchám a mám jediný dotaz: Proč jsem si tuto chybu musela uvědomit, až když je pozdě?“

Dnešní téma: „Petře, stále dokola si pouštím Váš včerejší podcast o pozitivním rodičovství. Potřebuji to. Víte proč? Tolik bych si přál mít pozitivní dítě, ale sám jsem uvnitř negativní. Přišel jsem o ženu a jsem na dítě sám. Myslíte, že je možné, aby negativní rodič vychoval pozitivní dítě?“

Dnešní téma: „Petře, proč muži podvádějí, i když mají fungující vztah? Je důvodem stereotyp? Mají pocit, že prožít celý život jen s jednou ženou je škoda, když mohou vyzkoušet více chutí s více ženami?“

Dnešní téma: „Petře, někdo mi hodně ublížil a já se od něj odpojila. Možná proto, že čekám, já husa hloupá, že sám přijde a omluví se. Ale on nepřichází. Před svým okolím dokonce tvrdí, že on je ten ublížený. Jak je možné, že si někteří lidé neuvědomí, co provedli, a ještě to svádějí na druhé?“

Dnešní téma: „Petře, čtu Vaši knihu, kde často používáte pojem pozitivní výchova. Můžete ho víc objasnit, a to i na konkrétních případech? Taky jsem rodič a někdy mám pocit, že bez pohlavku to nejde. To je negativní výchova?“

Dnešní téma: „Petře, před osmi měsíci jsem poznala muže, kterému jsem se stala převozníkem. Neměl ještě v sobě uzavřený minulý vztah, dost kvůli tomu pil, snažil se zapomenout, a já se snažila, aby se vyventiloval, když to nešlo hlavou a srdcem, alespoň přes sex. Naučil se báječně uvolňovat, usmívat, věřila jsem, že minulost udolá. Ale ne. Báječné léto skončilo a s druhou vlnou koronaviru a nemožností se potkávat ustala i naše komunikace. Pochopila jsem, že u něj to skončilo, že o mě nemá zájem, bolí mě to, rozumově to chápu, ale je normální, že mě to ani po půlroce nepouští?“

Dnešní téma: „Petře, vůbec nevím, jak si mám vysvětlit to, že můj přítel pořád panikaří, sýčkuje, že od něj určitě odejdu, že je na světě spousta hezčích nebo bohatších mužů, že mu určitě budu nevěrná, že je to jen otázka času. Jak ho mám přesvědčit, že se to nestane? Proč mi tak nevěří?“

Dnešní téma: „Petře, opakovaně mi krachl vztah, dnes už vím, že vinou mého jednání. Pokaždé, nevím proč, začnu mít potřebu ve vztahu dominovat a vytvářet u svého protějšku pocit nejistoty, strachu, viny. Bojím se, že jsem manipulátor, jako bývala moje máma. Užívala si, jak na nás děti křičela, když pila alkohol, a jak my jsme brečeli. Může to mít souvislost? A pokud má, jak mám přeprat to, co je silnější než já, o čem vím, že je to chyba, ale nemohu si pomoct?“

Dnešní téma: „Petře, snažím se být co nejlepší partnerkou svému příteli i co nejlepší mámou našemu dítěti, ale ať udělám, co udělám, rodině mého přítele se nezavděčím. Pořád proti mně něco má. Já se pořád snažím nějak vycházet, ale zdá se mi, že čím víc se snažím, tím je to horší. Trápí to mě i přítele. On je na mé straně, hádá se s rodiči, ale ani to nepomáhá. Co mám změnit, aby tento vztah fungoval?“

Dnešní téma: „Petře, mám úžasného partnera, jen s jedním ALE. Nemohu se přenést přes jednu jeho chybu. Když jsme spolu začínali, zamlčel mi, že pořád žije u své bývalé přítelkyně. Provalilo se to a on před mnou brečel a klečel, ať mu odpustím. Nikdy mi nic špatného neprovedl, a tak jsem mu dala možnost. Nyní spolu žijeme a byli bychom šťastní, kdyby ve mně pořád nebyla ta zrada, ta obava, že mu možná nemusím ve všem důvěřovat. Co mám dělat?“

Dnešní téma: „Petře, všechna témata, která rozebíráte v podcastech v tomto týdnu, se mě týkají. Jak prchlivost, tak strach, tak žárlivost, tak bolest. Je to tím, že hodně cestuji, i v dnešní době. Mívám tedy vztahy na dlouhou vzdálenost a nejsou úspěšné. Není možné takové vztahy udržet?“

Dnešní téma: „Petře, podvedl mě manžel. Nikdy jsem si nemyslela, že by toho byl schopný. Od té doby zažíváme peklo. Dělá mi ho on, dělám si ho sama. Já se totiž přes jeho nevěru neumím přenést. On tvrdí, že kdybych se v tom pořád nerýpala, už je to dávno za námi. Že už to ukončil, tak co pořád řeším. Nevím už, jak dál. Jak to mám v sobě zpracovat, aby to už nebolelo, abych manželovi zase věřila?“

Dnešní téma: „Petře, zaujal mě Váš podcast o rozdílech mezi racionálním a emocionálním strachem. Především Vaše věta: , Špatná emoce prostě nemůže přinést dobrý výsledek.‘ Uvádíte to na příkladu podezíravosti, když se partnerka zpozdí a Vy jste si umanul, že Vám byla nevěrná. A říkáte: Buď, až přijde domů, se ve dveřích bude usmívat a předstírat, že se nic nestalo. Nebo se usmívat nebude, protože bude dobře vědět, že se něco stalo.‘ Jako by vůbec nezáleželo na tom, jak se před podezíravým člověkem chováte. Ať se usmíváte jako by nic, nebo se neusmíváte, jako by se něco opravdu stalo, vždy jste v jeho očích vinní. Jak ale potom jednat se žárlivým člověkem, když cokoli uděláte, je důkaz Vaší viny?“

Dnešní téma: „Zaujal mě Váš podcast o dinosaurech a o tom, co je silnější než my. Já sem řadím taky strach. Můj přítel má nevysvětlitelný strach, že ho opustím. Ničí to jeho, ničí to mě. Která část mozku to je?“

Dnešní téma: „Petře, čím je dáno, že někdo ve vypjaté situaci vybuchne a někdo se ovládne? Tolik se chci ovládnout, když mě přítelkyně něčím vytočí, ale je to silnější než já. Co je TO, co je silnější než já?“

„Petře, začátkem týdne jste tu měl dotaz paní, která nemůže najít pořádného partnera a váhá, jestli má snížit své nároky. Já společně s Vámi říkám: Nesnižujte své nároky. Já to udělala už tolikrát a nic jsem tím nezískala. Měla jsem mnoho vztahů, ale s lidmi, které bych dřív nikdy nepřijala. Snažila jsem se je přežít tím, že jsem v nich v každém okamžiku viděla to dobré. I kdyby jeden jediný rys. Třeba že nepijí. Nebo nefetují. Nebo že alespoň nebijí mé dítě. Všichni mi ale nakonec ubližovali. Proto Vám, Petře, chci říct, že pozitivní myšlení nefunguje.“

Dnešní téma: „Petře, potřebuji poradit, jak se zbavit žárlivých myšlenek, ale zvláštního druhu. Žárlím na to, že kamarádi a rodina mého partnera stále komunikují s jeho bývalou přítelkyní. Znali se jen krátce. Když jim říkám, že mě to trápí, oni se diví, že aktivita nevychází z jejich strany, jen jí slušně odpovídají a že jim nikdy neublížila. Ale na mě to působí, jako by říkala: Pořád tu jsem a jen tak se mě nezbavíš. I máma mého přítele přiznala, že byla zaskočená, když jí v prosinci přinesla dárek a nabízela se, že s ní bude péct cukroví.“

Dnešní dotaz od Jany: „Petře, někde jsem četla, že člověk potká za život tři opravdové lásky. V mém případě to už tak bylo. Mám tedy vyčerpáno, nebo mám i při svém pokročilém věku pořád právo na lásku opravdovou, upřímnou a bezpodmínečnou?“

Dnešní téma: „Petře, jsem asi rok sama a chci si najít přítele. Bohužel každý muž, kterého potkám, není vůbec podle mých představ. Vadí mi buď jeho mentální stránka, prezentace ve společnosti, nebo mě jenom čistě nepřitahuje. Byla jsem na nespočtu schůzek, ale žádná nedopadla dobře. Jsem z toho už unavená, rezignovaná. Přátelé a rodina mi tvrdí, že mám snížit nároky, ale já nechci! Nechci snižovat své nároky. Ale už si přijdu egoistická, povrchní a nepřizpůsobivá. Mám poslechnout své okolí a smířit se s tím, že mi partner vlastně nebude vyhovovat?“

Dnešní téma: „Petře, myslím si o sobě, že jsem hloupá a slabá. Byla jsem dlouho sama na malého syna. Pak jsem potkala muže, který byl úplně jiný než dnes. Možná i proto jsem s ním otěhotněla. Dcera se bohužel narodila postižená. Přítel se změnil, je protivný na mě i na dceru, na Vánoce mi řekl, že ji nenávidí. Utekl a já to už nedávám. Nedávám hlavně to, jaká jsem – hloupá a slabá.“

Dnešní téma: „Petře, čtu Vaši knihu 250 zákonů lásky, kde píšete, že kdo miluje, ten neubližuje. Mám přítele, který říká, že mě miluje. Věřím mu to. Ale on mi současně ubližuje. Ví, že mi vadí, když je na seznamce a chatuje tam s jinými. On tvrdí, že o nic nejde, že se tím jenom baví. Já však mám špatnou zkušenost. Přesně takhle začala nevěra mého bývalého přítele. Vím, že můj současný přítel je jiný, věřím, že by mě nikdy nepodvedl, přesto si neumím pomoci. Co mám dělat se svou žárlivostí?“

Dnešní téma: „Petře, partner má dítě, které s ním manipuluje. Vráží klín mezi nás, přitom já tomu dítěti vůbec neubližuji, nesnažím se mu vzít tátu, ale on se jemu snaží vzít mně. Proč to dělá, když jeho otec se k jeho matce vrátit nechce?“

Dnešní téma: „Petře, jak mám jednat s dítětem, které nám úspěšně rozbíjí vztah? Partner na něj dá víc než na mě, možná i proto, že jeho dítě ví, jak na něj. Kdykoli nám chce něco zkazit, stačí, když řekne: Jestli s ní někam pojedeš, tak už mě neuvidíš. A on o své dítě nechce přijít.“

Dnešní téma: „Petře, všiml jsem si, že preferujete upřímnost. Hezky se to říká. Většina lidí tvrdí, že stojí o upřímnost. I já bych stál. Kdyby pak nebylo tak těžké pravdu přijmout. Někdy si říkám: Není lepší žít v iluzi?“

Dnešné téma: „Petře, čekají mě bolestné Vánoce. Budu sama. Přitom si pořád myslím, že mám vztah a báječného partnera. Odpovídá Vaší definici velkého srdce. Vždy jsem si ho vážila a nikdy mu neublížila, a přesto jsem o něj přišla. Zničehonic mu napsala jeho bývalka. Vím, že se s ní začal scházet. A nyní mi se slzami v očích řekl, že Vánoce prožije s ní. Můžete mi, prosím, vysvětlit, jestli se z báječného chlapa může stát mizera?“

Dnešní téma: „Petře, jsem ten pokopaný pes, o kterém jste mluvil v pondělním podcastu. Přitom na Vánoce nechci být sama. Čím horší zkušenosti jsem měla, tím víc o vztazích pochybuji, ale tím víc se cítím sama a neschopná. Když mě osloví muži, vidím, že jsou fajn, ale já už mám obavu věřit a milovat, víc se bojím, každého doteku, za vším vidím jen vypočítavost, jediný cíl dostat mě do postele, a pak jsem možná nespravedlivá k těm, kdo chtějí víc, kdo se mnou i plánují budoucnost, kdo se snaží, abych jim věřila, ale já je prostě nedovedu milovat. Stanu se postupně tak nesnesitelnou, že odcházejí. A tím víc pak zase o vztazích pochybuji. Je mi vůbec pomoci? Může existovat a vydržet dlouhodobý vztah bez zamilovanosti? Má smysl něco budovat, i když se svým protějškem neprožíváme to počáteční pobláznění? Má smysl věřit, i když máme strach?“

Dnešní téma: „Petře, byla jsem dlouho sama. Nyní jsem se konečně osmělila a navázala vztah s mužem, který mi byl něčím blízký. Rozuměli jsme si a byli spolu šťastni. Píšu byli, protože je to minulost. Kdykoli jsem ho chtěla třeba i jen v písemné komunikaci obejmout a vyznat mu lásku, on se stáhl do sebe a uzavřel se mi. Pak se znovu ozval, ale opatrně. A tak pořád dokola. Jakmile jsem udělala jeden krok vpřed, on dva vzad. Nedokáže mi říct proč, jen že chyba není ve mně. Mohu se jen domýšlet, zda třeba nemá jinou. Poslední dobou jako by se propadl do země. Měla jsem někoho, o koho jsem nechtěla přijít, ale asi budu muset. Poraďte mi, co se mohlo stát.“

Dnešní téma: „Petře, Váš včerejší podcast o lhářích mě rozplakal. Viděla jsem v tom svůj příběh, i když můj partner byl velmi jiný. Při seznámení byl velmi inteligentní, šarmantní. Při dalších schůzkách milý, pozorný. Ale taky dominantní. Postupně, nejprve při sexu, mě začal tlačit do velmi submisivní role. Končilo to tak, že jsem musela před ním klečet, když jsem něco provedla. Náš dennodenní vztah bylo moje doprošování a jeho psychické trestání. Donutil mě omlouvat se i za to, že jsem se mu omlouvala. Velmi mi pomohly Vaše knihy, které mě přiměly z toho vztahu doslova utéct..."

Dnešní téma: „Petře, potkala jsem muže jako ze sna. Mělo to háček. Byl ženatý. Přesvědčil mě však, že je s manželkou nešťastný, že spolu nekomunikují, nežijí. Vaše kniha Protože, kterou jsem dostal od kamarádky, mi vyrazila dech. Poprvé jsem zapochybovala, jestli mi nelže. Sehnala jsem si číslo na jeho manželku a napsala jí. Její odpověď pro mě byla naprostý šok. Napsala mi, že právě spolu leží v manželské posteli. A poslala mi i fotografii. Manželovi zřejmě řekla, že to fotí pro kamarádku. Když jsem mu potom zkusmo napsala, co dělá, odepsal mi, že je sám, na služební cestě, myslí na mě a miluje mě. Když jsem mu nazpět poslala fotku od jeho manželky, už se mi přestal ozývat..."

Dnešní téma: „Petře, měla jsem vztah, ve který jsem věřila. Dopadl špatně. On mi hodně ublížil. Odešla jsem s velkou bolestí. Jeho kamarádi mi říkají, že toho určitě lituje. Mně tím brání v tom, abych se od tohoto vztahu oprostila, odpojila, začala si vztah s někým jiným. Přece jen byla to moje velká láska a říkám si: Co kdybych tedy počkala? Ale jak to poznám, že skutečně lituje, že to nejsou zase jenom slova?“

Dnešní téma: „Petře, můj problém je tak banální, že jsem váhal, jestli Vám vůbec napsat. Přece to není nic neobvyklého. Ale Vy pořád říkáte, že máme psát o všem, co nás trápí. Tak mě trápí rozchod. Vím, že to nešlo dál, i tak nemohu zapomenout. Pro partnerku bych se rozdal. Ona to věděla, a právě proto si toho nevážila. Já vím, že jsem jí dal maximum, ale i tak mě bolí, že to nevyšlo. Jak se s tím smířit? A hlavně jak si při každém pohledu do zrcadla nepřipadat nedostatečně, že já jsem jí nestačil?“

Dnešní téma: „Petře, jako táta se trápím. Mám dvě děti a ženu, která často zvyšuje hlas. A často zbytečně. Co jde s dětmi řešit klidně, ona řeší křikem. Může to mít souvislost s tím, že první dítě nám začíná lhát a druhé začíná mít tik, třas končetin a prakticky nemluví?“

Dnešní téma: „Petře, celý tento týden poslouchám Vaše podcasty, které se točí kolem neopětované lásky a kolem neštěstí, které tato neopětovaná láska způsobuje. My s partnerkou patříme k těm, kteří jsme si po rozchodu dali ještě jednu šanci. Ale přes všechnu snahu nám to prostě nejde. Proč, když mi ona CHCE odpustit mou zradu, toto její chtění nestačí na to, aby se jí vrátila důvěra?“

„Petře, poslouchám Váš poslední podcast a jako by to byl můj příběh. Také jsem se snažil dávat maximum své přítelkyni, ale ona si mě nevážila. Nakonec jsem s těžkým srdcem udělal čáru za tímto vztahem, i když mě to bolelo, odešel jsem. Ale ještě s těžším srdcem jsem potom sledoval, jak se rychle zadala s někým jiným. Od té chvíle jsem jí psal. Omlouval jsem se za náš rozchod, sliboval jsem, že se polepším. Nakonec se jí ten nový vztah rozpadl a vrátila se ke mně. Bohužel, s tím se vrátily i naše problémy. A já jsem nyní zoufalý. Nechci udělat podruhé tu chybu, že odejdu. Nechci podruhé zažít tu strašnou bolest, když vidím, jak je šťastná s někým jiným. Co mám dělat?“

Dnešní téma: „Petře, před časem jsem opustila přítele po pětiletém vztahu. Bylo to s ním nesnesitelné. Během pár dní jsem ale pochopila, že bez něj žít nechci, že přijmu i všechny jeho stinné stránky. On se mnou už nechtěl mluvit. Řekl, že pro něj je to uzavřené. Dokonce si už našel náhradu, holku ze seznamky. Nemohu pochopit, jak mě mohl odepsat tak rychle. Trápím se, jsem naprosto na dně. Chtěla bych ho zpátky. Co mám dělat?“

„Petře, poslouchám Váš poslední podcast pořád dokola a pláču nad ním, protože je v něm tolik pravdy. I já jsem Stavitel. I já jsem z úžasného partnera najednou měla hospodského povaleče. I já jsem se ho doprošovala, tolik jsem se natrápila, tím spíš, že mě tolik let nechtěl vyslyšet. I já jsem si nakonec našla jiného přítele. I já jsem s ním šťastná. Jenže problém je, že můj manžel se změnil. Jakmile zjistil, že mám někoho jiného, někoho lepšího, začal se snažit a nyní je báječný. Proč říkám, že je to problém? Protože mně je už odporný. Otřesu se, když se mě dotkne v posteli. Přitom on je teď skvělý táta, snaží se i vůči mně. Co se se mnou stalo, že ho odmítám, i když se stal člověkem, jakého jsem v něm vždy chtěla mít?“

„Petře, miluji svého manžela. A to přesto, že se jako manžel už dávno přestal chovat. Má mě na posledním místě svého seznamu hodnot, přestal se mnou i spát, žít. Dlouho jsem se prosila, chodila za ním i do hospody, dokonce i s dětmi, byla jsem všem jeho kumpánům pro smích. Jednoho dne jsem našla jiného muže, který je naopak jako partner báječný. Čekáte happyend? Není. Já totiž nejsem schopna od svého manžela odejít. Milenec zatím drží, ale vím, že je otázkou času, kdy odejde. Vysvětlete mi, prosím, co to dělám. Jak se zbavit závislosti na někom, kdo mě už dávno přestal milovat? Jak přestat sama sobě šlapat po štěstí?“

Mezi vámi všemi, kteří máte zakliknutý odběr mého Řešidla, a tudíž nepřicházíte o nové díly, je i jedna celebrita, požádala mě, abych ji nejmenoval, ale tu už roky trápí to, že je sama. Nemá nouzi o nápadníky, ale všichni nápadníci, které přitahuje, jsou úplně jiní, než jaké by si představovala. A jednou mi napsala, čím to může být způsobeno.

A tak jsem jí musel ukázat, jak logické všechno je.

Dnešní téma: „Petře, existuje nějaká jednoduchá pomůcka, jak mohu sama sebe posouvat?“

Dnešní téma: „Petře, jak se mám hnout z pocitu, že jsem hloupostí ztratil milovaného člověka?“

Dnešní téma: „Petře, proč se tak nemám rád, když vím, že bych právě v té chvíli ze všeho nejvíc potřeboval začít se mít rád?“

Dnešní téma: „Petře, proč mám pro sebe jiná slova než pro svou nejlepší kamarádku? Proč ji, když se rozešla se svým přítelem, jsem ji uklidňovala, že zase bude dobře, ale když rozchod potkal mě, stejná slova jsem si říct nedokázala. Nevěřím, že bude dobře.“

Dnešní téma: „Petře, jsem rozvedená, mám vztah s podnikatelem. Nežijeme spolu. Jeho práce byla vždy časově náročná a na prvním místě jeho žebříčku hodnot. Zpočátku jsem to brala jako pozitivum, alespoň jsem měla dost času na sebe, na děti, na koníčky. Pak přišel koronavirus. Příteli ochromil podnikání. V tu chvíli jsem si myslela, že spolu budeme víc, když podnikat nemůže. Ale on byl úplně bez nálady a teď mi řekl, že na vztah nemá sílu, že musí zachránit tu firmu, kterou vybudoval, že mu to teď vezme ještě víc času. Nemohu to pochopit. Kdy tedy se mnou hodlal trávit čas? Dokud se dařilo, říkal: Musím toho využít. Když se dařit přestalo, říkal: Musím to znovu nahodit. Vysvětlete mi to, prosím.“

Dnešní téma: „Petře, mám za sebou velmi těžký rozchod s manipulátorem. Naštěstí se mi do cesty dostaly Vaše knihy, díky nim jsem na sobě zapracovala a odpoutala se od pocitů, že jsem ta jediná špatná a vinná. Pak jsem se přes Vaši seznamku poznala s mužem, který mi dodal obrovské sebevědomí, začala jsem na něm viset, upozorňoval mě, že v sobě ještě nemá dořešený předchozí vztah, že by chtěl být jen přítelem, že mu je se mnou dobře, ale nemám ho uhánět. Já to pořád dělám, protože jsem ho začala milovat, potřebuji ho. Proč stále přitahuji muže s komplikacemi?“

Dnešní téma: „Petře, čtu Váš Vánoční Speciál. Jsem v pracovním vztahu a denně vystavena nějakému typu ponižování. Dlouho jsem hledala chybu v sobě a promíjela, ale nezměnilo se to. Když jsem se ptala ostatních, jak se s tím vyrovnávají, říkají, že si to neberou osobně. Já chápu, že to nemá souvislost se mnou, ale s druhým člověkem. Jen se neumím k tomu člověku chovat tak, jako by se nic nedělo, když se děje. Je mi z jeho jednání spíše špatně. Mám odejít z práce? Nebo tomu dát čas? Zatím bojuji spíše se smutkem, zlobou, zklamáním, znechucením. Jak v takovém vztahu fungovat?“

Dnešní téma: „Petře, čtu Váš článek Jak ustát, že ex-partner v novém vztahu dělá to, co s námi odmítal, a brečím u něj, protože je to můj příběh. Rozvedli jsme se, protože mu bylo zatěžko udělat cokoli z toho, co dnes dělá se svou partnerkou. Najednou je skvělý táta, zatímco na nás neměl čas, jezdí na výlety, zatímco s námi nikdy nebyl, já to vidím na Facebooku a nemohu věřit, proč jsem mu za tohle nestála já a náš syn. Jsem z toho dole, vyčítám si, že je to moje chyba, že jsem na něj měla jít jinak, že možná já jsem špatná partnerka a máma, nemám se ráda, přijdu si zbytečná.“

Dnešní téma: „Petře, čtu Váš Vánoční Speciál, čtu o syndromu napadeného psa, a pořád si kladu otázku: Musí to být pokaždé tak těžké se otevřít, věřit a milovat někoho nového, když Vás předtím někdo zklamal? Proč tak bolestně doplácíme na to, že jsme opakovaně důvěřovali, a za to byli opakovaně zklamáni?“

Dnešní téma: „Petře, slyšela jsem Váš podcast Proč nás lidé pomlouvají, i když jsme jim nijak neublížili. Neskutečně mi pomohl. Přestala jsem si ex-manželovo chování brát osobně, ale jak to mám vysvětlit našemu sedmiletému dítěti, které mě vnímá jako tu zlou, která odešla od tatínka, když on byl ten, kdo se choval nesnesitelně a odmítal se změnit?“

Dnešní téma: „Petře, mám partnera, který mě ničí. Kdekdo se diví, že s ním jsem, ale já ho miluji a je mi líto, čím prochází. On si ale neumí pomoci. Čím hlouběji ve svých problémech je, tím víc kope kolem sebe a svádí to na kdekoho, i na mě, svoji vinu popírá. Jak s takovým člověkem pracovat, když chcete, aby se změnil?“

Dnešní téma: „Petře, skoro celý život bojuju s nadváhou. A to už od mládí, kdy mi jeden muž řekl, že jsem tlustá. Vzal mi všechno sebevědomí a kdykoli mě někdo přesvědčoval, že tlustá nejsem, že jsem hezká, nevěřila jsem mu. Nyní jsem dostala nabídku k sňatku od muže, který mi od začátku říká, že ho moje nadváha vzrušuje. Že by mě jinou nechtěl. Copak to tedy není handicap?“

Dnešní téma: „Petře, prožívám strašný rozchod. Pro partnera jsem dělala první poslední, měli jsme skvělý vztah, ale pak odešel za jinou. Byla to pro mě rána, ale ještě větší to, co následovalo. Pomlouvá mě, kde může. Proč?“

Dnešní téma: „Petře, píšu Vám zdrcená. Udělala jsem v práci chybu jako hrom. Stačilo splést desetinnou čárku. Nadřízení mi to dali hodně pocítit. Hrozili vysokou pokutou, vyhazovem. Jsem samoživitelka, pro mě by to byla katastrofa. Nespala jsem celý víkend. Dnes mi sdělili, že od obou trestů ustoupili. Můžete mi vysvětlit proč?“

Dnešní téma: „Petře, když byly mému synovi dva týdny, odešel ode mě manžel. Vadilo mu, že malý brečí, prý se pořádně nevyspí, už jsem ho neviděla. Myslela jsem, že to sama nezvládnu, ale fakt, že jsem to zvládla, mě obrovsky posílil. Vrhla jsem se na sebevzdělávání, udělala dobrou kariéru, dnes jsem soběstačná, slušně zajistím mě i syna, ale partner mi chybí. Už jsem zkusila tři vztahy, ale pokaždé se z toho vyklubali ženáči. Co dělám špatně? Proč přitahuji právě takové typy?“

Dnešní téma: „Petře, zrovna čtu Váš magazín FC, vydání Jak přepsat staré vzorce. Píšete tam o delegaci zla. Zaujalo mě to, protože s partnerem mám malé dítě. On měl bohužel složité dětství. Matka na něj byla sama a jak byla zoufalá, velmi ho ponižovala, vyčítala mu, že kvůli němu nemůže mít normální život, jiné muže, předala mu hodně negativní energie. On se nyní podobně chová k dceři. Vyčítá jí, že kdyby nebyla na světě, mohl by mít jiný život, užívat si s kamarády, i mně řekl, že by mě už dávno opustil. Co mám dělat, aby se změnil a přepsal tenhle svůj vzorec v sobě? A pokud to není možné, jak zabránit alespoň tomu, aby tento vzorec nepředal naší dceři?“

Dnešní téma: „Petře, čtu Vaši knihu Protože, která vysvětluje mnohá Proč, ale na jedno proč zde odpověď nenacházím. Na to své. Můj příběh Vám asi přijde šílený, ale manžel opustil naši rodinu kvůli jiné ženě. Následně pak té nové ženě začal být nevěrný se mnou. Neumím si to vysvětlit. Bydlí s ní, ale říká, že ji nemiluje. Vypráví, jak chyboval a chtěl by se vrátil. Ale když vidím, jak arogantně vůči ní působí, zvedá se mi žaludek a nechápu, s kým jsem celá ta léta žila. Můžete mi dát odpověď?“

Dnešní téma: „Petře, je mi osmnáct a prožívám první velký rozchod. Je o to bolestnější, že mu vůbec nerozumím. Dělal jsem pro dívku první poslední. Když odcházela, plakala a visela mi kolem krku. Říkala, ať se nezlobím, že to není moje chyba, ale že si chce zkusit jiný vztah. Obloudil ji o třicet let starší muž, který má peníze a postavení, ale je ženatý. Spojil jsem se s ním. Vysmál se mi, že se rozvádět nechce, má mou dívku jako hračku, ale ona to nevidí, nechce to ode mě slyšet. Co mám dělat, když vím, že ona se spálí?“

Dnešní téma: „Petře, odmala jsem měla nízké sebevědomí. Nosila jsem brýle, pro které se mi děti posmívaly. Oční vadu jsem si nechala operativně odstranit, ale handicap v hlavě mi zůstal. Měla jsem přítele, který se mě snažil povzbudit a sebevědomí mi zvýšit. A pak přišel on – muž mých snů. Přesvědčil mě, ať odejdu za ním. Zprvu to byla pohádka. Až se zničehonic proměnil, z anděla je ďábel. Nejvíc mi ubližuje nadávkami, že jsem primitiv, přitom jsem vysokoškolačka. Z mých slz má radost, ví, že ho neopustím, že si už ve vztazích nevěřím, a přitom tolik lituji, že jsem opustila svého úžasného přítele, svou první velkou lásku. Až teď jsem docenila, jaký je. Dokážete mi vysvětlit, proč ze špatného vztahu neodejdu?“

Dnešní téma: „Petře, jsem svobodná maminka se sedmiletým synem. I já jsem si prošla špatnými vztahy a sáhla jsem si na dno, ale i díky Vašim knihám a pomoci jsem už úplně jinde. Hodně jsem na sobě pracovala, i okolí říká, jak velkou změnu u mě vidí. Jsem opravdu raději sama, než abych byla s nekompatibilním partnerem. Ale i mně chybí mužský element a mám jasno, koho bych chtěla mít po svém boku. Snažím se věřit, že všechno přijde ve správný čas. Ale kde ho najít? ..."

Dnešní téma: „Petře, navštívila jsem kamarádku, která mi ukázala Váš motivační diář a takzvaný deník vděčnosti. Říkala, že jí to pomáhá mnohem spokojeněji usínat. Myslela jsem, že psát si deník je archaičnost, přece co se stalo dobrého, si mohu před spaním jenom tak v mysli připomenout. Nebo je v tom nějaké skryté tajemství?“

Dnešní téma: „Petře, udělal jsem chybu. Uvědomuju si ji. Přiznal jsem ji. Jsem připraven ji neopakovat. A přesto jsem vystaven velkému lynči. Soudí mě blízké i vzdálené okolí. Těžko se mi to snáší. Jak se s tím mám vyrovnat?“

Dnešní téma: „Petře, zažila jsem nevěru. Tu bolest, o které všichni říkali, že to přejde. Svým způsobem měli pravdu, něco přešlo, ale něco zůstalo. Strach, že se to může kdykoli opakovat. I v jakémkoli jiném vztahu. Od té doby nejsem schopna člověku věřit. Jak se toho mám zbavit?“

Dnešní téma: „Petře, znám Váš pohled na druhé šance – nedáváte je stejnému člověku. Říkala jsem si, že jste divný. Každý přece chybujeme, tudíž každý máme právo na další šanci. Ale když jsem dala novou šanci svému partnerovi, on ji opět zneužil. Nezměnil se, to jen žvanil, že se ponaučil. A já mu skočila na lep už sedmkrát. Proč to dělám? Proč ne on, ale já jsem neponaučitelná?“

Dnešní téma: „Petře, dojal mě Váš příběh z včerejšího podcastu. Zažila jsem něco podobného, jen to neumím v sobě zpracovat tak jako Vy. Poradíte mi, kde dělám chybu? Potkala jsem muže a považovala ho za svou spřízněnou duši. Také on mě. Pak se ale rozhodl vrátit ke své bývalé partnerce. Řekl, že mi nechce ubližovat, a já jsem chtěla, aby byl šťastný – byť beze mě. Náš vztah byl krásný a všichni nám ho záviděli. Někdy se ptám, zda jsem neměla víc bojovat, být větší mrcha, nenechat ho jít. Dnes vidím, jak je šťastný. Ale já trpím. Proč to bolí? Proč jsem si dobrým činem nevytvořila dobrou karmu? Proč nezažívám nic hezkého?“

Dnešní téma: „Petře, v jedné Vaší knize právě čtu příběh o Vaší bývalé partnerce, která měla tělesný handicap. Popisujete, jak Vám pomohla ona a jak jste potom pomohl Vy jí. Jak si ona splnila svůj životní sen, ale obětovala Vás jako partnera. Jak se to dělá, aby bývalí partneři zůstali přáteli?“

Dnešní téma: „Petře, partner mě po sedmi letech manželství a po dvou dětech šokoval tím, že za mnou přišel s tím, že už mě nemiluje, že potřebuje změnu, že jsem mu nijak neublížila, ale že teď musí všechno změnit, že takhle nemůže dál. Co se mohlo stát? Sex máme bez problémů, nehádáme se, v pořádku komunikujeme. Je to blesk zčistajasna.“

Dnešní téma: „Petře, zaujal mě Váš podcast Rozum proti Srdci: Koho poslouchat víc. Něco podobného teď řeším s přítelem. Je ženatý, ale nespokojený. Naším hlavním problémem je zvyk. Já jsem si na něj zvykla a neumím ho opustit. On říká, že se mě už přejedl a potřebuje mě opustit. Nemohu to pochopit. U něj i u mě přece zapracoval čas úplně stejně. Proč on, když si na mě zvykl, odchází, zatímco já, když jsem si na něj zvykla, zůstávám? Proč bych se já na jeho místě zachovala opačně než on?“

Dnešní téma: „Petře, prožívám dilema, které je střetem rozumu a citu. Jak se rozhodnout, když jde o dva hlasy v jedné hlavě a každý ukazuje na opačnou stranu?“

Dnešní téma: „Petře, zaujal mě Váš podcast Proč muž neodchází z manželství, kde není šťastný, za milenkou, se kterou je šťastný. Mám otázku: Co se děje s člověkem, který tvrdí, že ve mně našel spřízněnou duši, dokonce prý dal čas tomu, aby se ujistil, že to není jenom chvilková zamilovanost. Oba chceme být spolu, on to ví, a přesto není schopen hnout se z místa a opustit manželku. Proč nehledí na to, co cítí a po čem jeho duše volá, nevystoupí ze vztahu, kde je prý citově prázdný a kde se i s manželkou shodli, že nebýt malého syna, už spolu nejsou? Proč nejde? Proč dává přednost rozumu, a ne srdci?“

Dnešní téma: „Petře, v mnoha Vašich knihách vidím svůj příběh. Ale jedna věc je tak specifická, že jste o ní ani psát nemohl. Možná ji mám jenom já. Mám úzkost ze střepů, hlavně jehel, špendlíků. Možná to souvisí s manželstvím, kde se manželovi často podařilo něco rozbít a já se děsila. Ve svých knihách radíte jít po niti života zpátky, hledat příčinu tam. Moje babička, která mě hodně vychovávala, byla švadlena. Může to mít spojitost a co s tím? Děkuji, jste skvělý člověk.“

Dnešní téma: „Petře, jsem přes dvacet let vdaná. O mém muži kdekdo říká, že je to sen většiny žen. Ale my spolu žijeme už desetiletí jako bratr a sestra. On mě nepřitahuje už spoustu let a já jeho také ne. Jsme padesátníci a i když to neřekneme, myslím, že cítíme, že si oba zasloužíme ještě něco víc. Já jsem před časem měla oběd s jedním mužem a při podání ruky jsem ucítila neskutečnou sílu. Jako by odpor v dlaních, brnění a přitom nevysvětlitelný pocit klidu. Jako bych začala vidět energie, myslela jsem, že slyším toho muže, cítím jeho silnou lásku, to, jak ke mně mluví. Ale on jen mlčel a usmíval se. Co se to stalo a může to mít souvislost s mým manželstvím?“

Dnešní téma: „Petře, jsem už dva roky ve vztahu se ženatým mužem. Několikrát jsem to ukončila s tím, že mi nenabízí to, co chci – normální vztah. Ale on se pořád vrací. Teď jsme zase po rozchodu a on mi zase píše, že se mě nechce vzdát, že mě miluje. Proč to dělá? Říkala jsem mu, ať mě nechá jít. Pokud nelže, tak jeho manželství nefunguje, jeho žena je nemocná a zůstává jen proto, že ji v těžké chvíli nechce opustit. Jak mám v této fázi bolesti vydržet a nepovolit, když ho miluji a taky mi chybí?“